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1.如何与陌生人交流

　　俗话说：“万事开头难。”当你与对方完全不认识的时候，要开始一次交谈确实是很困难的。也许你们会一见如故，感觉十分投缘，马上就可以无话不说，成为很好的朋友。但大多数情况下，双方几句话后就不知该说些什么了，而且还会感觉尴尬。但是，只要图想出一些有深远意义的话题，应该提一些简单的问题寒喧一下，或者评论一下目前在你身边发生的事情。
当然，并不是说你按上述技巧做了就能和对方进行交成功的交谈。事实上，由于客观环境的不同和人与人之间的差别，在很多情况下我们并不能如愿以偿。那么，人们第一次相遇，需要多长时间决定他们能否成为朋友呢?美国的伦纳得·朱尼博士在他所著的一本书中提到，沟通的成功就在于他们相互接触的第一个5分钟。
一般情况下，人们都喜欢那些喜欢他们的人。所以，和第一次见面的陌生人交谈的头5分钟，一定要表现出自信和友好。除此之外，还要善于察言观色，恰当地表现出同情、体谅、关心。听到不顺耳的话，也不要立刻表现得不高兴或进行过多的辩解。在回答问题时，要表现得善良、友好，愿意帮助别人。听到对方的夸奖，可以谦虚地回答“哪里，我还差得远”以表现自己很有修养。值得注意的是，与人见面的第一个5分钟，绝不是演戏给人看，否则会给人以虚伪造作的感觉。也决不应一见面就向人家诉苦、发牢骚。这些都可能使你失去一位很好的朋友和客户。还有一种情况，在与陌生人沟通时，有的人很想和对方交谈，但因很紧张而开不了口。其实你大可不必如此，也许对方比你更紧张。所以在此时，你不妨找些对方可能会感兴趣的话题，以引起对方的“共鸣”；而适当的寒喧有助于冲破人际交往的障碍，因为初次见面时彼此都必然心存戒心。如果不知道如何相处时，那么就给予对方一个微笑吧，因为微笑具有神奇的魅力，即使对方不理会，你也充分表现了自己的礼貌。隔着一层“窗户纸”。如果有人能捅破这层纸，双方的沟通就会非常顺利。下面这则故事就可以说明这一点：一个星期一的早晨，在一辆开往市区的巴士上，到市里上班的人们都静静地坐在自己的座位上读着报纸，谁也没有讲话。车厢内安静极了。突然，司机回头大声对乘客们说道：“我是你们的司机。现在，请你们全都放下报纸，转过头去对坐在你旁边的那个人说：‘早安，朋友!”’乘客们先是莫名其妙，随即都会心地笑了起来，顿时，车厢内的气氛活跃了。这位司机就是看准了陌生人之间难以捅破的这层“窗户纸”，帮助他们解决了这个“难题”。如果我们每个直销员也能像他那样，不是可以使我们的沟通范围更加宽广吗?
30分钟内准时开口
人际关系对直销员获得成功非常重要，所以，做为一个直销员，要在生活中随时随地建立人际关系。除了日常生活中相机建立人际关系外，搭乘火车、轮船或飞机的时候也是建立人际关系的绝佳机会。这时候，如有可能，要和邻座的人多聊上几句话，一方面可以打发时间；另一方面可以多认识几个萍水相逢的朋友，进而向他们介绍你所销的产品。然而，向偶然坐在身旁的对象开口攀谈，的确需要相当的勇气。而且，越是不擅长与陌生人交谈的人，越会绞尽脑汁地去搜索那些完美的辞令。但结果却是，在磨磨蹭蹭不敢开口的情形下，时间白白溜走，错失搭讪的机会。在这种情形下，不必要思索中听的话，尽早开口才是最重要的。一般而言，在碰面的30分钟内开口说话是最理想的。一旦过了30分钟，除非双方出现特别合宜的机会，否则只能以沉默告题均可。比如，故意向对方借阅报纸，并趁机就报纸新闻发表意见；询问一下该车次的到站时间；等等。此外，要善于把握机会开口说话，比如对方是女性，那么在她正费力地搁放行李的时候，便可以说“让我帮你放吧”。只需一句话，一个举手之劳，气氛就会立刻缓和下来。于是你们便可以很自然地聊起来了。如果让这种时机溜走，等坐定后，冷不防地开口搭讪，必定让对方感到突兀。
此外，如果一开口便说些中听和讨好的话，反而会让对方感到紧张不安。所以，应该在安定下来之前，趁着忙乱时说些不经意的话，这样，对方反而能以轻松的心情回应攀谈。当然了，一直不停地说话是不必要的。只要在最初轻松地打过招呼后，途中就可以阅读书报，对方也可能主动攀谈。总而言之，你最初开口寒喧的目的，就是要向对方表明自己没有敌意。
所以，如果你打算旅途中同邻座的人攀谈，就应该在上车前先调整好随时与人攀谈的心态。如此一来，在上车时就可以无所顾忌地轻松开口。
只要不断训练自己随时均能与人攀谈的能力，你说话的技巧也会会不断进步。毕竟，无法和陌生人交谈的人不仅有利于建立广泛的人际关系，难以胜任直销的工作

2.如何与陌生人沟通

　　如何搞好人际关系是一个技术的问题，在说明该问题之前，先要讨论的是为什么要搞好人际关系。如果没有必要，技术上的讨论也就没有了价值。从心理上讲，不管身份高低，每个人都希望受人欢迎，因为受人欢迎意味着对自我价值的肯定。老师希望受学生的欢迎，学生同样希望老师喜欢自己。一个人可能一时不在乎别人是否喜欢他，但是他不可能所有的时候都不在乎。人们之所以要追求受人欢迎是在我们一出生时就注定了的，因为我们总是不能离开他人而独立地生存。在人际关系问题上许多人共同存在的认识上的两个误区。一是对人际关系抱无所谓的态度，二是在人际关系上过分讲究谋略。 
处理好人际关系的关键是要意识到他人的存在，理解他人的感受，既满足自己，又尊重别人。下面有几个重要的人际关系原则： 
1、人际关系的真诚原则。真诚是打开别人心灵的金钥匙，因为真诚的人使人产生安全感，减少自我防卫。越是好的人际关系越需要关系的双方暴露一部分自我。也就是把自己真实想法与人交流。当然，这样做也会冒一定的风险，但是完全把自我包装起来是无法获得别人的信任的。 
2、人际关系的主动原则。主动对人友好，主动表达善意能够使人产生受重视的感觉。主动的人往往令人产生好感。 
3、人际关系的交互原则。人们之间的善意和恶意都是相互的，一般情况下，真诚换来真诚，敌意招致敌意。因此，与人交往应以良好的动机出发。 
4、人际关系的平等原则。任何好的人际关系都让人体验到自由、无拘无束的感觉。如果一方受到另一方的限制，或者一方需要看另一方的脸色行事，就无法建立起高质量的心理关系。 
最后，还要指出，好的人际关系必须在人际关系的实践中去寻找，逃避人际关系而想得到别人的友谊只能是缘木求鱼，不可能达到理想的目的。我相信，受人欢迎有时胜过腰缠万金。 
在工作中，我们也会面临着不同的人，而在工作中我们又应该如何处理好人际关系呢？ 
人际关系是职业生涯中一个非常重要的课题，特别是对大公司企业的职业人士来说，良好的人际关系是舒心工作安心生活的必要条件。如今的毕业生，绝大部分是独生子女，刚从学校里出来，自我意识较强，来到社会错纵复杂的大环境里，更应在人际关系调整好自己的坐标。 
对上司——先尊重后磨合：任何一个上司（包括部门主管、项目经理、管理代表），干到这个职位上，至少有某些过人处。他们丰富的工作经验和待人处世方略，都是值得我们学习借鉴的，我们应该尊重他们精彩的过去和骄人的业绩。但每一个上司都不是完美的。所以在工作中，唯上司命是听并无必要，但也应记住，给上司提意见只是本职工作中的一小部分，尽力完善、改进、迈向新的台阶才是最终目的。要让上司心悦诚服地接纳你的观点，应在尊重的氛围里，有礼有节有分寸地磨合。不过，在提出质疑和意见前，一定要拿出详细的足以说服对方的资料计划。 
对同事——多理解慎支持：在办公室里上班，与同事相处得久了，对彼此之间的兴趣爱好、生活状态，都有了一定的了解。作为同事，我们没有理由苛求人家为自己尽忠效力。在发生误解和争执的时候，一定要换个角度、站在对方的立场上为人家想想，理解一下人家的处境，千万别情绪化，把人家的隐私抖了出来。任何背后议论和指桑骂槐，最终都会在贬低对方的过程中破坏自己的大度形象，而受到旁人的抵触。同时，对工作我们要拥有挚诚的热情，对同事则必须选择慎重地支持。支持意味着接纳人家的观点和思想，而一味地支持只能导致盲从，也会滋生拉帮结派的嫌疑，影响公司决策层的信任。 
对朋友——善交际勤联络：俗话说得好：树挪死，人挪活。在现代激烈竞争社会，铁饭碗不复存在，一个人很少可能在同一个单位终其一生。所以多交一些朋友很有必要，所谓朋友多了路好走嘛。因此，空闲的时候给朋友挂个电话、写封信、发个电子邮件，哪怕只是片言只语，朋友也会心存感激，这比邀上大伙撮一顿更有意义。 
对下属——多帮助细聆听：在工作生活方面，只有职位上的差异，人格上却都是平等的。在员工及下属面前，我们只是一个领头带班而已，没有什么了不得的荣耀和得意之处。帮助下属，其实是帮助自己，因为员工们的积极性发挥得愈好，工作就会完成得愈出色，也让你自己获得了更多的尊重，树立了开明的形象。 
而聆听更能体味到下属的心境和了解工作中的情况，为准确反馈信息、调整管理方式提供了详实的依据。美国一家著名公司负责人曾表示：当管理者与下属发生争执，而领导不耐心聆听疏导，以至于大部分下属不听指挥时，我首先想到的是换掉部门管理者。 
向竞争对手——露齿一笑:在我们的工作生活中，处处都有竞争对手。许多人对竞争者四处设防，更有甚者，还会在背后冷不妨地“插上一刀踩上一脚”。这种极端，只会拉大彼此间的隔陔，制造紧张气氛，对工作无疑是百害无益。其实，在一个整体里，每个人的工作都很重要，任何人都有可爱的闪光之处。当你超越对手时，没必要蔑视人家，别人也在寻求上进；当人家在你上面时，你也不必存心添乱找茬，因为工作是大家团结一致努力的结果，“一个都不能少”。无论对手如何使你难堪，千万别跟他较劲，轻轻地露齿微笑，先静下心干好手中的工作吧！说不定他仍在原地怨气，你已完成出色的业绩。露齿一笑，既有大度开明的宽容风范，又有一个豁达的好心情，还担心败北吗？说不定对手时早已在心里向你投降了。 
时刻明白自己在做什么，知道自己最需要什么。在生活的道路上知道和明白自己生活的目标和理想，生活在一个环境中你可能会受到环境对你自己的影响，但是你不能迷失自己，你应该坚持自己的 原则和生活习惯，在合理的范围内改变自己，生活的艺术在于你自己不断的调整自己以适应不断变化的环境和所遇到的不同情况。对我们每个人我认为我们所面对的问题无非就两点，如何处理好自己和自己的关系以及自己对周围的关系，这两种关系时刻也始终伴随着我们。我们在生活着无非就是我们自己如何处理好这两种关系。我的观点是，我们每个人都应该在自己的位置上做好自己。对次我的生活的原则是： 
1，知道自己最需要什么，明白自己目前最需要什么。 
2，不要太在意别人的眼光和评论，因为我们每个人都有自己的思考方法，不要期望每个人都和你的一样，但是有个前提是你所坚持的你认为正确的东西必须要符合规律和道德观念，不能背离与次，尊重别人的观点，不要正面反击。 
3，做人，交友要有分别，不要把什么人都作为朋友，交友要慎重，做人要真诚，不要副与外表，注重自己内在的修养。 
4，要柔和的接受事物，作到坚定而不固执，冷静而不冷漠，稳重而不失去激情。 
5，时时的调整自己以顺应潮流，要接受新观念和新里念。 
6，不刻意迎合别人，不刻意疏远别人，尽自己的努力帮助别人，说话要留余地，做人要圆滑。 
7，凡事不要依赖别人，多靠自己，最明知的活法是作好自己只有你自己强大了，别人才会瞧的起你，那种揶揄奉承和妒忌比你强得人，是最傻得人。我们每个人都有自己的小花园需要自己去整理，不要只是去羡慕和妒忌别人的，你也可以依靠自己修整好自己的花园。 
8，适当的减少自己不必要的愿望，不要什么都想要，那样的话，你会活的很累，你也就没有更多的精力来作好你自己应该作的事情，学会放弃，真正成功的人并不是在每一方面作的都很优秀的人，而是在某一方面作的很出色得人。 
9，尊重每一个人，这样你才会赢得别人的尊重，记住一点多说别人的好处，不要揭露别人的缺点。 
10，珍惜自己和别人的时间。 
最后一点，最重要的一点是你自己一定要喜欢你自己爱你自己，一个连自己都讨厌自己得人是不会受到人们的喜欢的，爱你自己！

3.怎样更好地和陌生人交流

　　怎样更好地和陌生人交流,,本人谈一谈如何与陌生人沟通的一些经验。
一、沟通从好印象开局
1衣着整洁
要想和陌生人沟通的第一件事首先要做到衣着整洁，温文尔雅，留下很关键的第一印象。除了衣着整洁外，面带笑容，给人以亲和力和高素质的感觉也是很重要的。
2乐于助人 
要善于帮助他人，乐于助人，做好事也可以给你带来和陌生人交流的机会。
当某人烟瘾犯了为找不到打火机而犯愁时，你举手之劳为他点上一支烟或许就可以和他打开话闸子。
3方言纽带 
 “老乡见老乡，两眼泪汪汪”只要你们的方言对方能听懂，离沟通就不远了，通过乡情可以拉近彼此间的距离。
和陌生人交流一定要克服怕对方不理不睬的恐惧心态，敢于向对方说出第一句话。
二、沟通从共鸣的话题延伸
1当两个陌生人开口说上一两句话后，要想继续交流下去，就得找共同话题来延续沟通。 
2善于推销自己
和陌生人交流，你可以先介绍一下自己，叫什么名，哪里人，因为什么事到这里来，说不定你在介绍自己的时候会和对方产生共鸣，“啊，这么说咱么还是老乡（校友、同行）”。一下子就可以拉近彼此的距离，找到很多共同的话题。
3男人可以聊时事
对于男人与男人之间，可以聊聊体育赛事、时事政治、商业信息等话题，聊得尽兴，可以上饭店推杯换盏，称兄道弟。
4女人可以聊美丽
对于女人和女人之间，则可以聊聊时尚、美容、健身、瑜伽、美食甚至是衣服、化妆品打折信息等。当聊到兴头上或许可以手挽着手一起逛街、闲庭信步。
5善于交互
要善于用祈使句给对方话语权，比如说：“我认为这个事情。。。。，你觉得怎么样啊？”这样就很自然的把话语权交给了对方。通过交互的过程，你能够了解对方对某些事情的看法和观点从而找到下一个话题。
三、谈话技巧及注意点
1谈话要讲究语气
语速不能太快，语调即不能过高，也不能过低象蚊子一样。谈吐之间要有风度和气质，给人以良好的感觉。
2不要涉及隐私话题
你们的谈话的话题应该较为轻松，不要涉及对方的隐私，如你的月薪是多少啊，你结婚没有啊等一类话题。
3谈话间要回应
谈话沟通是交互的过程，在倾听的时候要用目光注视着对方下巴的倒三角区域并不时的点头做出反应，道出如好、嗯、是啊、的确是这样的等一些反馈语气词。
4用赞美来结束谈话
当愉快的沟通结束时，你要用言语表达：认识你非常高兴，希望有机会再次交流，并成为朋友。要主动将名片（递名片一定要双手奉上）或者自己的联系方式给对方。
5、和陌生人沟通不易靠得太近，以免给对方有压迫感，给对方0.8米的安全距离让交流有一个宽松的氛围。

4.应该如何与陌生人沟通？

　　1.寻找共同话题并发表评论。 
这些话题可以是食物、房子、场景和天气等。“你是如何认识这位主人的？”“你怎么会参加这个活动？”无论问话还是答话，一定要注意保持积极态度，尽量说好别说歹！如果你不是那种嘻嘻哈哈、爱开玩笑的性格，第一次见面就不要跟陌生人抱怨这抱怨那。 
2.对大众感兴趣的某一话题发表评论。 
有一位朋友，每次在去某个可能需要闲聊的地方之前，都会快速浏览一下谷歌新闻。因此，他可以这样打开话匣子：“美国最高法院大法官戴维?苏特尔要下台，你听说了吗？”也可以对任何可能发生的事件发表自己的看法。 
3.提出“无法用一个词回答的问题”。 
刚开始交谈时，提出的问题最好是开放式的。如果对方不是从事办公室工作的话，“这些天你在忙些什么呢”绝对是个不错的问话。这个问题让对方回答时有了更多选择余地，比如可以回答工作、志愿活动、家庭、业余爱好等。这个问题比那个不可避免的(至少在美国纽约市是不可避免的)俗套问话“你是做什么工作的”至少强100倍。当你想不起对方从事何种工作时，问问“这些天你在忙些什么呢”其实就是漂亮的一招。 
4.学会“追加问题”。 
如果你真的问了“用一个词就可以回答的问题”，那么可以再追加一个相关问题。比如，如果你问：“你从哪儿来？”那么追加问题可以是：“如果你至今还住在那里，你的生活会怎样呢？”如果你问：“你有孩子吗？”那么追加问题可以是：“与你的父母相比，你属于哪一类家长？”或者“你抚养孩子的模式和自身成长经历有何区别”等。 
5.询问“旨在了解对方”的问题。 
“你订了什么报纸和杂志？你经常访问什么网站？”这类问题往往能激发对方隐藏的激情，从而引出更多热门话题和谈资。 
6.用饱满的热情响应对方的言谈。 
如果对方开了一个玩笑，即便不是很好笑，你也应该努力大笑。如果对方提供了一些惊人信息，比如，“知道吗，在去年销售的图书中，每7本就有一本是斯蒂芬妮梅耶写的”，那么你最好表现出“惊讶”来。最近，我有过几次谈话经历，对方对我说的话没有一点儿反应。我竭尽全力使谈话内容既有深度又有趣味，但从那两个人的反应来看，我说的一切似乎都是显而易见、枯燥乏味的。真令人扫兴啊！ 
7.把尴尬说出来。 
一位朋友认为应该承认谈话中的尴尬。比如说些类似于“我们真是很卖力地在谈话，不是吗”或“真令人沮丧——我相信我们一定有共同爱好，只不过难以发现这些爱好罢了”之类的话。显然，这是一个不到万不得已不会实施的方法。然而，我的朋友坚持说这招很奏效。说实话，我真的没有勇气去尝试。

5.如何主动与陌生人交谈？

　　从前总是很羡慕那些很健谈的人，也喜欢和他们一起交流，因为他们总是能够将周围的环境弄得一团火热，原以为是自己的性格内向，其实这是客观原因，掌握交谈的技巧才是交流的关健。...... 
技巧一旦有了固定的模式就失去了一半意义。技巧的最高层次应该是领悟和应变的能力。 
1．“就地取材”“随机应变” 
访友拜客或有求于人总要先寒暄几句。开门见山、单刀直入则会给人无事不登三宝殿之嫌。如果场合适宜，说几句“今天天气真好”之类的话当然不错，但若不论时间、地点一味是天气如何则未免有些滑稽。最好还是结合所处的环境顺手牵羊，就地取材来引出话题，如果是在朋友家，不妨赞美一下室内的陈设，比如问问电视机的性能如何，谈谈墙上的画如何出色等等。这样的开场白并非实质性的谈话，主要是使气氛融洽。因此，你评论某件东西不应用挑剔的口吻，多用“这房间布置得不错呀！”“这幅画映衬着花瓶，配起来很好看”之类。总之，采用赞美的语气，是最得体的办法。 
2．谈话要看对象 
交谈不是一味地发泄自己的感想和情绪，而是一种合作的程序。各种年龄、各种职业、各种地位的人都有各自不同的趣味，都有不同的语言和习惯。因此，在交谈中选择什么样的话题，采用什么样的语言和口吻应当有所不同，这样大家才能感到都是“自己人”，否则便会产生无形的隔阂。比如：你不要对未婚青年谈育婴问题，不要和艺术家谈理财，不要和残疾人谈运动等等。如果你缺少广博的知识和控制谈话的能力，你可试着从对方的话语中找出他的兴趣所在，让他对自己有兴趣的题目发表看法等等。一般说来，一个人感兴趣的东西多是他知识储备中的精华部分。即使你原无此兴趣和爱好，又何妨不听一听以扩大自己的知识面呢，而且说不定你就会对这些爱好发生兴趣。 
3．倾听 
善于倾听，是谈话成功的一个要决。在你倾听对方谈话时，应注意以下几点： 
1） 与说话人交流目光，适当地点头或作一些手势动作，表示自己在注意倾听。 
2） 听者应轻松自如，除非对方在讲一件骇人听闻的消息，你应不时表示“哦”、“嗯”等，以引起对方继续谈话的兴趣。 
3） 通过一些简短的插语和提问，暗示对方你确实对他的话感兴趣。或启发对方，以引出你感兴趣的话题。 
4） 善于从别人的话里找出他没有能明白表达出来的意思，避免产生误解。也可用一两个字暗示对方；你不但完全理解他的话，甚至和他趣味相投。 
5） 不要急于下结论，过早表态会使谈话夭折。 
当然，如果你对对方的话不感兴趣，且十分厌烦，那你就应设法地转变话题，但不要粗鲁地说：“哎，这太没意思了，换个题目吧。” 
4．提问 
提问是引导话题、展开谈话或话题的一个好方法。提问有三种功能：一是通过发问来了解自己不熟悉的情况；二是对方的思路引导到某个要点上；三是打破冷场，避免僵局。 
发问首先应注意内容，不要问对方难于应对的问题。如超乎对方知识水平的学问、技术问题等；也不应寻问人们难于启齿的隐私，以及大家都忌讳的问题等等。 
其次是注意发问的方式。查户口式的一问一答只能窒息友善的空气。提问的人应对发问进行方式设计。比如大家中来了一位东北客人，你若这样问：“你是东北人吧？”“你刚到北京吧？”“东北比北京冷吧”等等，对方恐怕只好一次又一次地重复“是”。这不能怪客人不健谈，而是这种笨拙的发问也至多能回答到这个程度。如果你换一个问法：“这次到北京有什么新的感触？”“东北现在建设得怎么样？有什么新闻？”等，这样的话，对方不但可以介绍一些你所不了的新鲜事，还会使客人能充分叙述自己的感受而使空气自然融洽。 
如果你提的问题对方一时回答不上来，或不愿回答，不宜生硬地追问或跳跃式地乱问，要善于调换话题。如果对方仅仅是因为羞怯而不爱谈话，你就应先问点无关的事，比如问问他工作的情况或学习的情况，等紧张的空气缓和了，再把话题纳入正轨。 
5．先思而后言 
每当说话之前，应对自己所要说的话稍作思考。这里有两层意思，一是知己知彼，即一方面对自己的性格、脾气、心境有个正确的估计，设置自我“警戒线”。同时对对方的个性、爱好兴趣等有个概略的了解。二是对谈话本身有所准备，即谈话的内容、提问的方式，语言、声调等等。有些人虽常常参加各种社交活动，但从不注意自己的谈吐, 他们常是心不在焉地胡乱言论，从不想想他们在讲些什么，为什么要讲，怎么讲等。讲话不思考、无准备，或文不对题、无的放矢，给人以浅薄之感。比如一位年轻母亲对坐在她旁边的未婚男青年讲述她婴儿的各种调皮花巧和儿语，使对方十分尴尬。或者是一个青年人不断谈论自己的父亲的权势，这不但使听者厌烦，而且会引起对方对其夸耀的对象的反感，反而使其热爱的人的名誉也受到不公平的影响，这实在是得不偿失。 
我们常常在谈话中不自觉地犯这种那种的错误，碍于礼貌，也不可能有人公开来提醒我们，这只有靠我们自己留心自己的讲话，注意对方的反应，这样才能发现自己不适当的话题和词句。三思而后言就成为我们交谈时的准则。 
在各种不同的交谈对象中，使人们最感困惑最感气闷最感局促的是对其一无所知的陌生人。 
我们必须有一个同陌生人交谈的愿望。使自己乐于同陌生者交谈这是解决好同陌生人交谈这一难题的关键。许多人对参加有陌生人在场的谈话，都有一种畏怯心理，有的人甚至见了陌生人一言不发，这其实是不明智的，只我们稍稍回忆一下，同我们最熟悉的老朋友，当我们刚刚开始认识时，不都是陌生的吗？如果拒绝同一切陌生者谈话，我们怎么会有自己的朋友呢？轻易放弃一切结交新朋友的机会，有时会使我们终生遗憾。 
同陌生人交谈的最大困难就在于不了解对方，因此同陌生人交谈首先要解决好的问题便是尽快熟悉对方，消除陌生。你可以先行自我介绍，再去请教他的姓名职业，然后试探性的引出彼此都感兴趣的话题。如果你没有向对方先谈你自己的情况就开口向他问这问那，一般情况下，他可能并不乐意回答你的问题。你在哪方面谈了自己的情况，对方多半也乐意就这方面谈他的情况。你可以设法在短时间里，通过敏锐地观察初步地了解他，他的发型，他的服饰，他的领带，他的烟盒．打火机，他随身带的提包，他说话时的声调及他的眼神等等。都可以给你提供了了解他的线索。如果他是屋子的主人，了解他便会有更多的依据：墙上挂的什么画，橱子里放的什么摆设，台板下的照片，书厨里的书等等，这一切都会自然地向你坦露关于主人的情趣、爱好和修养。如果你事先就知道将要同一个陌生者见面，则在见面之前通过别人打听一下这位陌生者和情况，这对于就要开始的彼此的交谈是十分有利的。

6.如何陌生人打交道？

　　不要太拒束，前六秒是很关键的。
另外看下面资料：
青春期如何走出社交恐惧症
在广大青少年中常见“社交恐惧症”。它主要表现在生理和心理两个方面。
在生理上，紧张者表现为面部肌肉僵直、不自然，身体的某些部位不由自主地发抖、心跳加快、手心冒汗等症状；在心理上，紧张者主观上感到别人都在盯着自己，看到了自己的紧张表现，甚至别人还在心里嘲笑自己，同时，他们的心里就会产生一种逃避心理，在公共场合，尽量逃到不会被人注意到的角落，而且尽量不发言，来减轻自己的紧张状况。但只要正确地认识了它，并下决心要改变，运用科学的心理学原理和方法技巧，一定能使自己走出这个心理怪圈的。
要克服社交紧张心理，首先就要注意调整好自己的心态，树立一些良好的观念：
(一)悦纳自己 树立自信
很多社交紧张者就是因为不悦纳自己、对自己不自信造成的。所以，要改变首先就得在心里接受和悦纳自己，树立起对自我的信心。
(二)不要对自己要求过高
过于追求完美，对自己要求过高，就容易患得患失，太在意别人对自己的看法，一心想要得到别人的承认，从而迷失自己。接受自己的现况，不要去管别人怎么看，你越害怕出错，就越会感到手足无措。
(三)不要太在意自己的身体反应
紧张总是伴随着一系列的生理上的不适，根据“强化理论”，如果紧张时我们太注意自己的身体某些部位的紧张反应，就相当于是在强化自己的紧张行为，使其一步一步地加重。而当我们不去管自己的紧张反应后，由于紧张得不到注意和强化，紧张反应就会随着时间的推移而逐渐消退。
(四)勇敢地去面对
有紧张现象的人，在社交场合下，往往会表现出逃避心理，害怕自己会出丑而不去面对。其实，逃避并不能消除紧张，相反，它会使你感到自己的懦弱，使你责备自己，以致下一次会更加紧张。而且，我们也不可能逃避一辈子的，我们生活在这个社会上，是必须与人交往的，早晚有一天，我们都必须去面对。
克服紧张的最好办法就是勇敢地去面对紧张！就像一位心理学专家指出的那样：“我们害怕的其实并不是事物的本身，而是我们自己！”关键就是看你能不能战胜自己，勇敢地迈出第一步！勇敢地去面对！
有了以上的这些认识后，再结合一些心理学原理和方法技巧，把改变付诸行动：
1 积极的自我暗示：每天晚上睡觉前和早上起床后，对自己说20遍“我接纳自己，我相信自己！”
通过这种积极的自我心理暗示，逐步改变我们心里以前对自己的否定观念，学会悦纳自己，培养自己的信心。
2 系统脱敏训练：改变是不大可能一步就到位的，它是一个渐进的过程，我们需要一步一步地来战胜自己的紧张心理。
先为自己设立一系列的行为目标，比如说10个自己以往紧张的交际场景，然后再根据自己的情况，将其按由易到难的顺序来排列。这样由易到难地去进行一项一项的社交实践训练，每一项练到很轻松自如了，就可以进入下一项的练习。
要相信，人的能力是在实践活动中经过锻炼而逐渐培养发展起来的，社交能力也是如此。
3 镜子技巧：每天拿10分钟左右的时间，站到镜子前面，看着镜中自己的眼睛，对自己大声说道：“我相信自己可以轻松自如地与别人交往！”“我相信自己一定能成功地改变！” 如此反复多遍，要细细地体验自己内心所发生的变化，感觉一下自己是否相信这句话。
4 放松入静训练：找一个安静没有人打扰的地方，舒适地坐下来，闭上眼睛，想像自己来到一个青山环绕、绿树成荫的幽静地方，心境变得平和起来。现在开始放松，从头部、颈部、手臂、胸部、腹部、背部、臀部、大腿、小腿、脚部依次想像变松变软……每天至少一次，通过经常这样的练习，能帮助我们控制自己的身体，有助于克服紧张的反应。
5 阅读伟人传记：尝试着看一些名人伟人的传记，用他们的成长和成功经历来激励自己，使自己树立起愿意改变的勇气和信心，同时，看过这些伟人的事迹后，还能起到偶像的作用，我们可能会潜在地模仿他们的一些积极的思想和行为(比如：海伦·凯勒、林肯、福特、诺贝尔、拿破仑等的传记)。
6 学习人际交往技巧：查看一些关于人际交往和口才技巧方面的杂志和书籍，多学习别人的人际交往的经验，来提高自己的交际能力，这样，有助于帮助我们树立起与他人交往的信心。
社交恐怖症可以克服
小文是一个性格内向的姑娘，不善于在人前说话，尤其是在异性面前，她感到手足无措，面红耳赤，心里“怦怦”直跳，说话声音发抖，为此她十分苦恼。据她的父母回忆，小文过去可不是这样。她原来很活泼，爱说话，同宿舍的大人都很喜欢她。不明白为何长大了，像变了一个人似的。
这都是青春期的缘故。进入青春期，少男少女有了较强的自尊心，对外界的反应敏感，很在乎别人的印象和评价。加上社交圈子扩大，认识的人增多，以前可以毫无顾忌地在家里说话撒娇，现在面对同龄伙伴，有几分羞涩，生怕说得不对，被人瞧不起。如果在异性面前，则更有几分担心，于是在大部分时间里是“免开尊口”，显得很沉默。
如果要追溯家庭成长环境，可以说，女孩来自父母的管束比男孩更多。女孩的家长要求女儿自敛，要像个女孩的样子。这毫无疑问地增加了女孩在与人交往中的心理障碍。她们害怕在别人心里留下不好的印象，于是胆小、谨小慎微，生怕说错话被人取笑。这种心理女孩比男孩强烈得多。
但每个人都要经历社会化过程，都要从家里走向社会，过分羞涩内向会妨碍性格的发展和完善，对学习和工作带来不利影响。
青春时代，许多孩子对自己往往有过高的要求和目标，偶尔没有达到目标，就容易自卑，同时对外界的反应十分敏感。这很正常。但如反应过度，就会缩手缩脚，影响自己的交往，逐渐形成自我封闭。这对性格的完善是有害的。现代人的一个重要的本领，是学会与人相处和合作，没有人际交往的能力是很难取得事业成功的。
要克服社交恐惧症,首先要战胜的是自己.要知道,没有谁是十全十美的,每个人都有不足之处,不要无限夸大别人的优点,扩大自己的缺点.不必仰望别人,只要努力,你也可以很优秀.克服了自卑心理,就会增加交往的欲望。
其次，勇敢走出自我封闭的圈子很重要。任何事只要去做，就有做好的机会。就如学游泳，下过几次水，就不那么可怕了。可以给自己定一个计划，先和熟悉的人交谈，然后循序渐进，最后达到和陌生人交谈的水平。平时可以主动找同学说话，慢慢培养在公众场合表达自己意见的能力。如果实在难以做到这一点，可以在家里，设想是在一个公众场合，下面有无数听众，自己对着墙壁说话。经过长期艰苦的心理锻炼，随着年龄的增长，个性的完善，社交恐惧症是可以逐渐克服的。

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